CONFUSIONE...

Sono confusa, troppo. Non capisco ciò che voglio. Non ho la più pallida idea di che cosa dovrò e vorrò fare domani e dopodomani ancora. Cerco di vedere al di là della scuola, capire cosa ci sarà dopo, ma tutto quel che vedo è il nulla totale. Già, non posso mentire, ho anche paura. Paura del 'dopo', del futuro. Cosa sarò capace di fare una volta finita questa insulsa scuola? Sarò in grado di cavarmela, di trovarmi un lavoro e diventare indipendente? Sarò abbastanza matura per affrontare tutto questo? Per entrare realmente nel mondo degli adulti?... continuo a chiedermi.
Non so se farò le università, anche se ne dubito, non so nemmeno cosa vorrò fare. E se me ne andassi di casa? Non saprei, mi sentirei perduta, nonostante voglia andare lontano da qui.
Come si fa ad aver paura del 'fuori'? Del mondo che c'è fuori da questa casa? Questa casa, che seppur odiandola, sento così sicura.
Tutti mi dicono che è ancora presto per pensare al mio futuro, che ho ancora tempo, ma io non lo sento così. Non mi sento sicura.
Io non riesco a non pensare... Soprattutto a ciò che il mio cuore teme.
Solo confusione. Troppe domande inutili e senza una vera risposta mi  vorticano dentro. Le paure, i pensieri che ti dominano la mente, che non se ne vanno mai.
Ed ancora altre preoccupazioni si aggiungono alle già troppe presenti. La paura di non essere mai all'altezza degli altri, e dalle loro aspettative, la paura di non esserne in grado, di affrontare la vita e tutto ciò che ne fa parte. Ed ancora il timore di non farcela, di uscirne perdente, e della grande e pesante demotivazione che ormai mi porto dentro, più pesante e sentita, da settembre.  Questo mio non credere nelle mie capacità, in una voglia che ormai vedo scomparsa.
Il mio sogno scrivere, ancora, ed ancora. Solo così posso liberarmi da questi pesi, perchè sì, quando scrivo mi sento libera. Le parole, così magiche, con le quali posso realizzare ogni cosa. Con le parole posso dire ciò che non avrei mai il coraggio di confidare a nessuno, posso trasmettere emozioni e sentimenti che nessuno sarebbe in grado di percepire in me. Posso descrivere e realizzare i miei più grandi desideri e sogni, nascosti.
Scrivere, tutto ciò che di più bello ed importante ho.
Però ora la mia mente è confusa, come il mio cuore.
Rifletto sulle parole che mi ha la mia shore Kaggy... Da quel momento continuo a chiedermelo.
Lo amo o mi piace soltanto? Non saprei rispondere con sincerità. Una parte di me direbbe la prima, l'altra la seconda. Mi tormento, e non trovo una risposta.
Un'altra cosa da ammettere sarebbe uno dei miei soliti sbagli. Come al solito non dire niente e tenermi tutto dentro. Già, non l'ho mai detto a lui che mi piace, nè tanto meno ad alcuno dei miei amici.
E nonstante tutto, anche se sono consapevole del mio errore non ho intenzione di farlo. Non ne avrei il coraggio.
Mi chiedo anche io come posso nascondere i miei sentimenti così, a tutti. Quasi fosse una vergogna.
Ma alla fine se penso a ciò che sono sempre stata mi capisco.
Ed ancora di più mi disprezzo, sono una codarda, che non vale nulla. Una stupida che scappa dal mondo e dalla società, ma anche dalle persone che ha accanto e dai suoi sentimenti.
Ed è maggiormente per questo che mi disprezzo.
E proprio questa sera, mentre stendo queste poche righe mi torno a chiedere sempre le solite cose, domande che l'altro giorno avevo messo da parte.
E forse sarei anche capace di cadere di nuovo in disperazione piangendo come capita, a volte. Ma per ora parlo qui con Machy, e forse per lui, che mi fa compagnia non sento il bisogno di versare lacrime, o anche per la mia grande bravura nel trattenerle.
Non sono triste, nè arrabbiata, oggi ho avuto una giornata normale in casa. Eppure... non sto bene.
Mi sento agitata, vuota dentro, quasi mancasse tutto della mia vita e che quello che ho non valga nulla come tale. Già, che stupida direte, non mi accontento mai.
Ed è vero, ma questo è un aspetto che non ho ancora compreso. Una parte di me che non ho ancora capito.
Sarà che sono una sciocca ragazzina immatura che non capisce nulla nel mondo, sarà che sono una delle peggiori persone asociali che non capisce nulla degli altri, sarà che sono una persona poco furba che non capisce nulla di se stessa.
Però io mi sento così poco compresa da questo mondo e da questa società. Sento così lontane tutte le persone che lo popolano.
Un mondo riempito da esseri umani che a parer mio valgono così poco, un mondo dove c'è tutto il negativo possibile e noi non facciamo altro che incentivarlo, senza provare, senza tentare a miglioralo. Senza provare a portare un po' di positività e bontà.
Vivo in questa dimensione di confusione, un vorticare di sentimenti ed emozioni che io stessa a malapena riesco a concepire.
Mi rendo conto di quanto io sia pessimista, ma ho capito che è inutile mentire agli altri ed a se stessi. Non serve a nulla.
Perciò, signori, questi sono i miei pensieri e le mie riflessioni, benvenuti.

 
Ieri ho visto Pirati Dei Caraibi al cinema, caspita che bello! Grandissimo e bellissimo come sempre Johnny Deep!!!!!**... Un grazie alla mia mamy^*^

×÷•.•´¯`•)† sospirato da Mewkaggy alle 19:54 †(•´¯`•.•÷×


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