Sto male, male, male. E pensare che oggi ero felice ed adesso sto male da sentirmi morire.
Basta solo lei a fare esplodere tutta la mia sofferenza che, ormai, sono così brava a nascondre. Chissà ma alla fine non ci sta più ed allora esplode tutto ed io non faccio altro che piangere per ore. Ho voglia di gridare, di distruggere tutto, anche me stessa. Sto male sempre, tutte le sere, ma quella di oggi è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso... e tutta la sofferenza dei giorni passati è fuoriuscita così come esce l'acqua dal vaso rotto.
Perchè mi fa sempre male?? Le madri non sono fatte per far star bene i figli? E poi mi vengono a dire che mi vuole bene e che pensa a me. No! Lei non mi vuole bene. Non si fa del male in questo modo a chi vuoi bene. E' inaccettabile. Mi sento incomprensa ed anche altamente stupida. Forse sono io che non capisco, di sicuro sono sempre io sbagliare.
Perchè nulla, ma proprio nulla, riga mai per il verso giusto.
Questa la chimate una famiglia?! L'unica che si salva qui dentro è la mia sorellina Sabrina: se non ci fosse lei non so come farei. Non riesco ancora a capire perchè sia nata questa suddetta famiglia. Un padre che è quasi del tutto assente, anche se, tutto sommato non è del tutto colpa sua. Una madre che non mi guarda in faccia quando ha meglio da fare, che mi attacca in ogni istante con ogni stupido pretesto che trova. Certo certo, vengo sempre dopo alle sue priorità, ormai l'ho accettato da tempo. Sono meno importante di uno stupido programma televisivo. Non è poi così importante interessarsi una volta alla mia vita scolastica o meglio emotiva... Mica è importante se sto male. Ciò che importa sono le cazzate che stanno nel suo cervello: i soldi, la televisione, la casa ed i suoi stupidi lavori di casa, la cena e il marito.
L'ho già accettato di essere 'emarginata' anche qui, nella mia famiglia, come fuori nel mondo. Come sempre da tutta la mia vita. Lo so, è difficile ascoltare quello che ho da dire, sono anche insopportabile forse, ma allora cosa pretendi da me?? Perchè pretendi di avere da me quando non mi dai nulla?
Perchè mio odi?? Cosa ho fatto? Sono stufa di tutto, anche di vivere... ed in questi momenti che ormai si relaizza in tutte le sere mi piacerebbe davvero non esistere. Sarebbe la cosa migliore per il mondo. Tanto è come se già non esistessi.
Mi chiedo piangendo perchè sono nata. Sono stufa. Sono stanca. Non ce la faccio più a vivere così. Mi sento inutile mi sento un essere insignificante. Perchè è sempre così.  E le sue parole ed i suoi gesti non fanno altro che confermare le mie convinzioni.
La persona che mi ha creato mi odia e nonostante tutto a quello che provo a fare non cambia mai niente.
Perchè mi odi? Non mi rispondi mai. Però mi odi, si vede.
E allora perchè mi hai fatto nascere? Potevi anche evitarlo, che grave errore il tuo, lo sai? Ah già, lo sai anche tu. Anzi sei stata proprio tu a dirmelo più di una volta.
Allora se te n'eri pentita perchè non hai abortito?
 Pensa ciò che vuoi ma io non ti considero una madre da tempo, sei solo una persona che vive dove vivo io, e questo mi infastidisce perchè ancora dipendo da te, mi odio tanto per questa mia debolezza. Ma ormai sei solo un eco lontano, il mostro del dolore che bussa alla mia porta ogni sera.
Non ti dirò che ti odio, perchè nonostante ora sia infuriata non riesco a farlo. Forse questo è un altro aspetto della mia stupidità.
Posso solo chiedere scusa, mi dispiace di esistere.
Non riesco più a smettere di piangere. Ed ora sono qui a piangere, come sempre. Piangere... la storia della mia vita. Chissà forse presto smetteranno di scendere le lacrime. Prima o poi devono finire. Come la sofferenza, e  la vita.

×÷•.•´¯`•)† sospirato da Mewkaggy alle 21:12 †(•´¯`•.•÷×


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