E' da parecchio che non aggiorno il blog, ma giorno dopo giorno, con il poco tempo ed i problemi con la famosa prolunga non funzionante, non sono riuscita a scrivere.
E' difficile trovare le parole per questo momento, mentre la solita confusione si fa padrona dei miei pensieri e la malinconia invade il mio cuore. Mi volgo alle spalle e non vedo nulla per cui valga sorridere e di fronte neanche, non un futuro non un passato.
Anche ora faccio fatica a battere queste parole ai tasti. Forse perchè i miei pensieri sono troppo turbolenti, così aggrovigliati che non si riesce a vedere un quadro chiaro. O forse perchè sono io che non voglio esprimerli.
E' probabile che non riesca nemmeno a scrivere cosa provo, un piccola delusione, insieme a rabbia, verso di me.
Mi sento un mostro, senza un cuore, alcun sentimento. Perchè se non fosse così non gli avrei fatto del male, non lo avrei ferito.
Forse ora versa lacrime di sconforto e delusione,... di dolore. Per colpa mia, perchè non ho capito subito, perchè non mi sono chiarita fin dall'inizio. Perchè le mie parole di diniego lo hanno colpito, in quel momento di felicità.
Gli ho chiesto scusa, ma non credo che queste fievoli parole possono alleviare il dolore, se poi sono dette in un messagio sms.
Ed ora sto male, perchè non posso sopportare che qualcuno soffra a causa mia. In verità, non merito davvero niente, nemmeno le persone che mi stanno accanto. Perchè sono una codarda, perchè mi nascondo dietro alla mia scorza di felicità, mentre invece, non c'è mai quella felicità che mostro tanto spudoratamente. Perchè non parlo e poi mi lamento, perchè sono egoista.
Mi chiedo se sia possibile cambiare, migliorare come persone. Perchè l'infanzia ci forgia per sempre, la mia mi ha reso fragile, più di quanto dimostri, ed in difesa,... una codarda, che si nasconde dietro alla sua maschera di falsi sorrisi e fittizia felicità.
Tu mi hai detto che mi amavi, che volevi stare con me. Ma lo sai che non è lo stesso per me. Non potrei mai avere un futuro con te, perchè la mia morale me lo impedisce. Ed io... non ti amo.
Però ti voglio un gran bene, lo sai. Se stai male, anch'io soffrirò come te. Se piangi, altre lacrime sgorgheranno dai miei occhi. Il tuo dolore diventa il mio, la mia pena di punizione. Sei una delle poche persone migliori che conosca e non posso accettare nè perdonarmi, non per quello che ho fatto. Non ci riesco e non voglio.
Scusami.
Ecco, ce l'ho fatta. L'ho trovato un altro motivo per odiarmi.
E' troppo grande questo odio, che tengo dentro da troppo, tanto, tempo, e che non riesco a reprimre o cancellare. Un odio che pensavo fosse rivolto agli altri, alle persone che mi avevano ferita in passato, ma non è così: odio solo e soltanto me stessa.
Questo sentimento, sempre più forte che mi logora dentro e che mi sta distruggendo. Si sbriciolano i frammenti della mia anima, si rifutano ancora di fidarsi il mio cuore e la mia mente, perchè la delusione è sempre troppo grande, ed, alla lunga, insopportabile.
Parlo tanto, troppe parole che vanno a vuoto. Ma la verità è che sono fredda come il ghiaccio e vuota dentro, dove regna disprezzo per me stessae paura per mondo, che non mi ha mai accettata. Proprio che a volte mi chiedo quale significato abbia vivere.
Esiste la felicità? Perchè chissà se so cosa sia.

Ed ora alte lacrime mi bagnano gli occhi... mentre una domanda mi raffiora e mi chiedo di nuovo: " Si può soffrire di vivere?"

×÷•.•´¯`•)† sospirato da Mewkaggy alle 21:03 †(•´¯`•.•÷×


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