CONFUSIONE...

Sono confusa, troppo. Non capisco ciò che voglio. Non ho la più pallida idea di che cosa dovrò e vorrò fare domani e dopodomani ancora. Cerco di vedere al di là della scuola, capire cosa ci sarà dopo, ma tutto quel che vedo è il nulla totale. Già, non posso mentire, ho anche paura. Paura del 'dopo', del futuro. Cosa sarò capace di fare una volta finita questa insulsa scuola? Sarò in grado di cavarmela, di trovarmi un lavoro e diventare indipendente? Sarò abbastanza matura per affrontare tutto questo? Per entrare realmente nel mondo degli adulti?... continuo a chiedermi.
Non so se farò le università, anche se ne dubito, non so nemmeno cosa vorrò fare. E se me ne andassi di casa? Non saprei, mi sentirei perduta, nonostante voglia andare lontano da qui.
Come si fa ad aver paura del 'fuori'? Del mondo che c'è fuori da questa casa? Questa casa, che seppur odiandola, sento così sicura.
Tutti mi dicono che è ancora presto per pensare al mio futuro, che ho ancora tempo, ma io non lo sento così. Non mi sento sicura.
Io non riesco a non pensare... Soprattutto a ciò che il mio cuore teme.
Solo confusione. Troppe domande inutili e senza una vera risposta mi  vorticano dentro. Le paure, i pensieri che ti dominano la mente, che non se ne vanno mai.
Ed ancora altre preoccupazioni si aggiungono alle già troppe presenti. La paura di non essere mai all'altezza degli altri, e dalle loro aspettative, la paura di non esserne in grado, di affrontare la vita e tutto ciò che ne fa parte. Ed ancora il timore di non farcela, di uscirne perdente, e della grande e pesante demotivazione che ormai mi porto dentro, più pesante e sentita, da settembre.  Questo mio non credere nelle mie capacità, in una voglia che ormai vedo scomparsa.
Il mio sogno scrivere, ancora, ed ancora. Solo così posso liberarmi da questi pesi, perchè sì, quando scrivo mi sento libera. Le parole, così magiche, con le quali posso realizzare ogni cosa. Con le parole posso dire ciò che non avrei mai il coraggio di confidare a nessuno, posso trasmettere emozioni e sentimenti che nessuno sarebbe in grado di percepire in me. Posso descrivere e realizzare i miei più grandi desideri e sogni, nascosti.
Scrivere, tutto ciò che di più bello ed importante ho.
Però ora la mia mente è confusa, come il mio cuore.
Rifletto sulle parole che mi ha la mia shore Kaggy... Da quel momento continuo a chiedermelo.
Lo amo o mi piace soltanto? Non saprei rispondere con sincerità. Una parte di me direbbe la prima, l'altra la seconda. Mi tormento, e non trovo una risposta.
Un'altra cosa da ammettere sarebbe uno dei miei soliti sbagli. Come al solito non dire niente e tenermi tutto dentro. Già, non l'ho mai detto a lui che mi piace, nè tanto meno ad alcuno dei miei amici.
E nonstante tutto, anche se sono consapevole del mio errore non ho intenzione di farlo. Non ne avrei il coraggio.
Mi chiedo anche io come posso nascondere i miei sentimenti così, a tutti. Quasi fosse una vergogna.
Ma alla fine se penso a ciò che sono sempre stata mi capisco.
Ed ancora di più mi disprezzo, sono una codarda, che non vale nulla. Una stupida che scappa dal mondo e dalla società, ma anche dalle persone che ha accanto e dai suoi sentimenti.
Ed è maggiormente per questo che mi disprezzo.
E proprio questa sera, mentre stendo queste poche righe mi torno a chiedere sempre le solite cose, domande che l'altro giorno avevo messo da parte.
E forse sarei anche capace di cadere di nuovo in disperazione piangendo come capita, a volte. Ma per ora parlo qui con Machy, e forse per lui, che mi fa compagnia non sento il bisogno di versare lacrime, o anche per la mia grande bravura nel trattenerle.
Non sono triste, nè arrabbiata, oggi ho avuto una giornata normale in casa. Eppure... non sto bene.
Mi sento agitata, vuota dentro, quasi mancasse tutto della mia vita e che quello che ho non valga nulla come tale. Già, che stupida direte, non mi accontento mai.
Ed è vero, ma questo è un aspetto che non ho ancora compreso. Una parte di me che non ho ancora capito.
Sarà che sono una sciocca ragazzina immatura che non capisce nulla nel mondo, sarà che sono una delle peggiori persone asociali che non capisce nulla degli altri, sarà che sono una persona poco furba che non capisce nulla di se stessa.
Però io mi sento così poco compresa da questo mondo e da questa società. Sento così lontane tutte le persone che lo popolano.
Un mondo riempito da esseri umani che a parer mio valgono così poco, un mondo dove c'è tutto il negativo possibile e noi non facciamo altro che incentivarlo, senza provare, senza tentare a miglioralo. Senza provare a portare un po' di positività e bontà.
Vivo in questa dimensione di confusione, un vorticare di sentimenti ed emozioni che io stessa a malapena riesco a concepire.
Mi rendo conto di quanto io sia pessimista, ma ho capito che è inutile mentire agli altri ed a se stessi. Non serve a nulla.
Perciò, signori, questi sono i miei pensieri e le mie riflessioni, benvenuti.

 
Ieri ho visto Pirati Dei Caraibi al cinema, caspita che bello! Grandissimo e bellissimo come sempre Johnny Deep!!!!!**... Un grazie alla mia mamy^*^

×÷•.•´¯`•)† sospirato da Mewkaggy alle 19:54 †(•´¯`•.•÷×


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†lunedì, 28 maggio 2007â€

†The Death is Only Beginnig†

FORSE UN PO' DI FELICITÀ...

amici, felicità, senso di colpa, rimorso

 

   FORSE UN PO' DI FELICITÀ...

A volte pensiamo di sapere tutto della vita, di essere consapevoli di tutto ciò che tocchiamo con mano, di saperne più degli altri. Ma forse poi ci accorgiamo che non è proprio così.
Pensiamo di essere sempre vittime del sistema in cui viviamo, della vita che siamo costretti ad affrontare, ma poi ci si arriva a rendere conto che non sempre siamo noi le vittime, non sempre noi veniamo feriti da qualcun altro.
Arriva per tutti il momento di provare rimorso, di sentirsi in colpa per un torto che abbiamo fatto  inconsciamente o anche senza consapevolezza a qualcun altro.
E, forse è proprio questo a fare più male, quando si pensa di aver ferito una persona a cui si vuole bene. Anche per una motivazione che può apparire infantile o banale, ma che in verità non è così.
Beh, è proprio così che mi sono sentita questa mattina, anche se a dire il vero è capitato da venerdì sera.
 Ma quando l'ho vista e le ho parlato, mi è sembrata così afflitta e triste, mi sono sentita troppo in colpa. Non voglio vedere gli altri star male a causa mia, non più adesso, sono stanca di tutto questo.
Voglio che le persone che mi stanno accanto siano diverse da me, voglio che siano felici.
Mi sono fatta coraggio e le ho chiesto della festa. Già, l'ha rimandata. Ma quello che più mi fa male è che non potrò andarci. Ho paura di averla offesa, penso sia colpa mia per sabato sera, mia la colpa più di ogni altro. Perciò Nelly ti chiedo scusa, forse non sono la migliore amica che speravi, anche per altri motivi. Ma credo che la nostra amicizia sia ancora ampiamente condivisa, e ne sono felice.
Per il resto oggi non posso dire di essere triste, anzi al contrario.
Tralasciando il fattore 'genitori', che ho deciso di ignorare per non rovinarmi la giornata, posso dire di essere almeno un po' contenta.  Questo per un insieme di piccole cose accadute nella mia giornata.   
Beh, mi sono tolta un peso nello stomaco nel sapere che ho recuperato matematica e che non avrò il debito!
Poi mi hanno commosso le parole di molte mie amiche su internet e di scuola. Beh sono contenta.
Tra l'altro oggi è tornato Marco finalmente! (lo so che stai leggendo -.-).
E va bene, sono una stupida e non gliel'ho nemmeno detto (censura Marco!da qui in poi non leggere XD). Ma appena è entrato mi è venuto da sorridere, poi quando mi ha scritto hanno cominciato a scendermi le lacrime dagli occhi ( >///< ).
Che stupida! Che stupida! Continuavo a ripetermi. Machy perchè mi fai quest'effetto?? ...  Mi chiedo -.-
Forse perchè sei una delle persone a cui sono più affezionata, che mi è rimasta vicina nei momenti più difficli, nel periodo di natale ed al mio compimento di 18 anni. Non saprei^^'
Posso dire che mi metti il buon umore e mi risollevi lo spirito! Caspita sei un vero mago! (detto tra noi^^).
Altre volte si pensa di essere soli, molto spesso è una nostra certezza, ma forse quando ci mostriamo un po' di più, chi è accanto a noi ci dimostra l'affetto. Perchè forse, se non siamo noi a chiedere aiuto ed affetto, nessuno se ne accorge di questo bisogno. Nessuno pensa sia necessario starci accanto. E forse basta solo  cercare, anzi, è così. La persona giusta per noi c'è sempre lì, da qualche parte. 
Posso dire che oggi sono davvero soddisfatta, e lo devo solo ai miei amici, vi voglio troppo bene^_^. Spero che questo mio stato positivo si prosti a lungo. Questa è stata davvero una buona giornata, per oggi sono di buon umore e penso che sarà così per il resto della serata (e notte!^^).

Kiss kiss a tutti Mew.

×÷•.•´¯`•)† sospirato da Mewkaggy alle 21:45 †(•´¯`•.•÷×


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†sabato, 26 maggio 2007â€

†The Death is Only Beginnig†

NULLA, DENTRO E FUORI

scuola, malinconia, vuoto, nulla

 

 NULLA, DENTRO E FUORI

Oggi non sono nè triste nè felice. Mah... il più bello è che non so nemmeno io come sto XD.                                                                                                                                                                                      Qui si è messo a piovere e forse, un po' per la pioggia, un po' per me, mi ha assalito un po' di malanconia.
A volte mi capita di avere addosso una strana nostalgia che non so spiegare, avere voglia di qualcosa o qualcuno che non so nemmeno io cosa o chi possa essere. Sono un tale mistero!
Per il resto a scuola va alla grande, nel senso che finalmente ho finito tutte le verifiche!( martedì scrutigni finali). Anche se, tutto sommato, non è stato molto  positivo il mio anno scolastico. L'ho affrontato con un disimpegno ed una demotivazione del tutto nuova per me, non mi era mai capitato di averne abbastanza della scuola in un modo simile. Spero almeno che le cose cambino per il prossimo anno.
Oggi è il compleanno di mia sorella, nonostante tutto non mi sento per niente in vena di festeggiare. Non per mia sore, per nulla, sono contenta che venga a casa più del solito, poichè lavora e abita un po' lontano.
Però, non so, non ho voglia di avere troppa gente  intorno, non ho voglia di ridere e scherzare.
Sembro una persona asociale, però non ci posso fare nulla, sono così.
Continuo a pensare a quanto il tempo scorra, senza che noi ce ne accorgiamo e puf! quasi in un attimo un altro anno è volato via.
Sento scivolarmi tutto via dalle dita come se stessi cercando di trattenere l'acqua con le mani, come se volessi afferrare il tempo e riportarlo indietro, per cambiare le cose, per riprovarci. Anche se sono consapevole che, probabilmente, tutto rimarrebbe uguale, immutato.
Trascorro questi momenti in modo quasi apatico, con un'indifferenza trascurabile. E anche se sono consapevole dei miei sbagli continuo così, perchè non posso cambiare. E continuo in questo modo ormai, rifletto e rimugino, mille pensieri che non si fermano, che mi vorticano dentro, in continuazione, sempre. Perchè loro, i pensieri, non se ne vanno mai, così come le preoccupazioni.
Già, fa male pensare, troppo, ma è  anche vero che non posso farne a meno.
Rifletto sulla vita, mi pongo domande a cui non c'è una risposta e poi... Sì, e poi non parlo, mai.
I miei pensieri, le mie preoccupazioni rimangono dentro di me, nascosti così bene agli occhi altrui, nessuno è in grado di scorgere nulla.
Ed ora penso ancora, mi pongo troppe domande, trovo troppe poche risposte.
Rimango qui, sola per ora, e mentre mille persone mi circondano mi sembra di non avere nessuno accanto.
Il nulla sento, dentro e fuori. Solo il vuoto.

In ultimo volevo lasciare un ringraziamento, alla mia shore Kagome008, ti voglio davvero tanto bene shor!^^                                                                                                                                    Ed anche agli altri che mi sostengono e che mi scrivono via internet ( un bacio alla mia mamy virtuale Sanzy, Machy e a chi ha commentato, Shadow e Martha!). Un bacione a tutti!^^

 

La mia ultima creazione^^, un bell'angelo!

×÷•.•´¯`•)† sospirato da Mewkaggy alle 19:50 †(•´¯`•.•÷×


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†giovedì, 24 maggio 2007â€

†The Death is Only Beginnig†

PER COMINCIARE NON PROPRIO AL MASSIMO...

tristezza, rabbia, amarezza

 

   PER COMINCIARE NON PROPRIO AL MASSIMO... 

Sono arrabbiata ed amareggiata, buon inizio mi dico per inaugurare il mio nuovo blog, ma con questo stato d'animo non ho resistito a buttare giù queste poche righe.
Tutto quel che mi chiedo è che ho fatto di male, sembra quasi una punizione questa vita.
Già, non me ne va una giusta, in famiglia ho rapporti disastrosi e la cosa non cambia poi tanto con le amicizie.
Davvero ci provo, ma non sono la persona giusta da considerarsi una buona 'amica'.
Quali requisiti siano necessari? Non chiedetelo a me. Bellezza? Simpatia? Carattere estroverso? Non so. So solo che io non possiedo tutti questi 'aspetti positivi' e, forse, è anche vero che sono proprio un disastro in fatto di legare con un' altra persona.
Chiamatela timidezza o carattere introverso, ma io difficilmente mi apro con gli altri, diffcilmente vado a dire ad una mia amica 'sto male'.
Perchè sono così, fin da bambina sono stata abituata a tenermi tutto dentro, perchè non ho mai trovato nessuno capace di ascoltarmi.In pochi casi sono davvero riuscita a raccontare a qualcuno le cose più personali di me. E devo anche ringraziare una persona, Marco (ti voglio tantissimo bene machy!!!!^-^), per avermi aiutata ed ascoltata.
Non so perchè ho parlato proprio con lui, ma anche se ci conosciamo solo via internet so di volergli davvero tanto bene.
Sarà stato che scrivendo, come sto facendo ora, riesco ad esprimere meglio i miei sentimenti, con più schiettezza. Sarà che sono una codarda, che non ho il coraggio di parlare di me a faccia faccia con una persona.
Non so, non mi capisco nemmeno io.
Beh dopo questo piccolo sfogo, posso dire anche qualcosa di me... anche se avendo già squadrato un po' la pagina si può ben capire qualcosa.
Sono un'appassionata di anime e manga, e da sempre amo disegnare,leggere e scrivere. E molto più spesso mi chiedo come mai non ho scelto una scuola artistica o linguistica. Mah... Io frequento un istituto tecnico ed attualmente faccio l'indirizzo salute (indirizzato alla medicina), ma quest'anno mi sono resa realmente conto di quanto abbia sbagliato nella mia scelta. Credo che non sia la scuola giusta per me.
Ma ora è troppo tardi per ripensarci, ormai sono quasi in quinta. Il prossimo anno avrò l'esame! Che paura O.O
Perciò quel che fatto è fatto a questo punto.
Tuttavia quel che mi fa più infuriare questa sera, o almeno come capita quasi tutti i giorni è il comportamento dei miei genitori. In particolare mia madre! Giuro che io non la sopporto più.  Mi sento un estranea in questa casa, mi sento come una figlia che non dà altro che delusioni ai propri genitori. Io ce l'ho messa tutta per cercare almeno di raggiungere le sue aspettative, ma ogni volta c'è qualcosa di sbagliato, sempre. Ed allora sinceramente mi sono davvero stancata di inseguire le sue stupide chimere, sono diventata troppo indifferente, sono diventata troppo irascibile. Tutto questo non ha fatto che peggiorare le cose. E già, ora mi considera una figlia maleducata.
'Non sei più rispettosa' mi ha detto mio padre.
Sconforto totale, misto a rabbia, solo questo provo quando sono costretta a sentire simili cose.
Sì, vero, qui la colpa è tutta mia, sono io che non valgo niente.
Mi sento sconfitta, come colpita dalla vita stessa, e tutto ciò che scrivo e dico sono parole fredde e tristi, tutto ciò che vedo è un mondo vuoto per me, che non può essere riempito con nulla.

 Ecco qui Pallina, la mia stellina**

 

 

 

×÷•.•´¯`•)† sospirato da Mewkaggy alle 21:50 †(•´¯`•.•÷×


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